БОЕВЫЕ ИСКУССТВА и оздоровительные системы

Не совсем дзенская притча. Точнее -- совсем не дзенская притча .

Славянское наследие...

Едут 3 богатыря. Хоп, встречаются им татары.

Татары: - Давай биться.

Наши: - Не, ну вы че, вечер, поздно уже, все устали, давайте с утра на поле встретимся.

Татары: - Ну ладно.

Утро. Выходят на поле богатыри и татары. Алеша Попович калеными стрелами врагов побивает, Никита Добырынич мечом вострым, а Илюши-то нет. Час бьются, два бьются, а Илюши нет. Почти всю рать супостатсткую изничтожили, тут прискакивает Илья Муромец, конь весь в мыле, сам в крови с головы до ног, булава красная с серым, и говорит

- Мужики, бл* буду, поле перепутал.

---
И вновь из рассылки Subscribe.ru "Айкибудзюцу - боевое направление АЙКИ"

Отредактировано NukeDen (30-10-2006 07:27:13)

ВЫ УЖЕ СЛИШКОМ ДОЛГО ЗАНИМАЕТЕСЬ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ:
- Продавцу в магазине вы говорите:"Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно"
- Если вы говорите: "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь
- Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
...вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки...проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
- Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке)
- Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь голово й о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается:
- Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору
- Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение
- Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми
- Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов
- Открываете и закрываете двери пинком с разворота
- Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе
- Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек
- Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
- Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном
- Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах
- У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
- Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок
- У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети
- Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"
- Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили
- Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй"; и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да"
- Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров
- Если вы делаете икё, никё , гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать
- Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас
- Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту
- Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.)
- Не понимаете , почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники
- Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины
- Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно
- Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться
- Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми
- Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед
- Голый по пояс противник - ваш худший кошмар
- Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она.он смотрится в кимоно
- Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются
- Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас


Вы уже слишком стары, чтобы заниматься боевыми искусствами, если:

* Когда вы в прошлый раз крикнули "киай", ваши вставные челюсти улетели в другой конец додзё
* Вы начинаете интересоваться разрешаются ли тросточки и ходунки во время рандори
* Вы можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете разогнуться
* Ваш любимый вид соревнований - это ката
* Вы ненавидите медитации, потому что засыпаете сразу, как только закрыли глаза
* Вашего ки едва хватает на то, чтобы надеть кимоно
* У вас есть самая любимая техника, просто вы никак не можете вспомнить какая…
* Хорошенькая новенькая в вашем додзё спрашивает правда ли то, что встречались с Дзигоро Кано и тренировались у Морихея Уесибы
* На вашем пожизненном будо-паспорте стоит печать "срок действия окончен"

Подлинные истории из повседневной жизни:

В одном небольшом областном городке два молодых энтузиаста открыли детскую секцию таэквондо. Все было замечательно, кроме одного: один из сенсеев - наполовину кореец - именовался Алексей Дыхванович, а второй - Андрей Мирославович. Представьте несчастных учеников (старшему - не больше восьми), которые вынуждены выговаривать эти немыслимые отчества, которые не всякий взрослый с первого раза произнесет... Больше всего от деток доставалось Дыхвановичу: он побывал и Дивановичем, и Душмановичем и Бог знает, кем еще.

Коллега над ним жестоко по этому поводу издевался, но до поры до времени. Как-то на тренировке пятилетний малыш, преданно глядя в глаза тренеру, выдал: "Андрей Мимосралович, можно в туалет выйти?" С тех пор отчества в секции отменили...

© Айкибудзюцу - боевое направление АЙКИ

Я начинаю побаиваться брать агрегат, который стоит в углу комнаты. Вдруг чё-нить... а я и укеми незнаю