БОЕВЫЕ ИСКУССТВА и оздоровительные системы

Александр Бураков

Список советов молодому муданьше, или Как остаться в живых в додзё

1. Ну, до того как ты ещё решил начать заниматься айкидо, избавься от иллюзий.

Иллюзия номер раз: «Это легко. Я быстро научусь». Если ты думаешь, что через три дня занятий ты выйдешь и набьёшь морду Сигалу (Шварценеггеру, Сталлоне, Тактарову, забияке Васе, который тебя в школе в туалете бил) – забудь. Через три дня ты, конечно, возможно, будешь так себя чувствовать, потому что это всё новое и неизведанное. Но не пробуй изображать из себя Супермена и бродить по улицам в поисках красоток, которых злобная шпана утащила в кусты, чтобы надругаться. Шпана тебя замесит так, что будешь пищу принимать через трубочку до конца немногочисленных дней. Не забывай, Супермен тоже недавно откинулся. Тоже, как оказалось, человек был.

Иллюзия номер два: «Я всё знаю». Перед тем как идти тренироваться, помни, что всё, что ты учил до этого – не имеет значения, а даже, наоборот, попортит тебе немало крови, потому что когда сенсей (главный там) будет объяснять что-то, не надо у него спрашивать и пытаться его достать ногой или рукой. По крайней мере, пока не изучишь укеми (об этом потом). Эти сенсеи – все поголовно улетевшие, и фраза «что сенсею хорошо, то муданьше смерть» тоже не просто так возникла.

Ну, если непонятно чо или не веришь, попробуй на «никкё ура» (об этом тебе в додзё расскажут) достать сенсея свободной рукой. Ответственности за чужие переломы автор статьи не несёт. Вкратце, ты – полный муданьша, лох то есть, смирись с этим и не задавай вопросов идиотских, потому что понять, что ты лох, ты не сможешь еще долго, а когда поймёшь, уже возможно им быть перестанешь. Хотя тоже гарантии нет.

Иллюзия номер три: Айкидо – это искусство самозащиты. Херня полная! Когда ты ломаешь человек руку, ногу, шею, он с тобой будет очень не согласен. Если в айкидо нет ударов – это не значит, что это самозащита, и ты работаешь только на захваты и броски. Кстати, чтоб ты шарил. Удары есть, просто лохов, ой, то есть, муданьш этому не учат. Потому что в айкидо один удар – и ты крылышками стрекочешь. Ангелочек, блин. Долбаный. Так нападение айкидо в том-то и заключается, чтобы спровоцировать человека на атаку так, чтобы он сам себе что-то повредил. Это действительно искусство. Это приходит через много лет. И то не всем.

2. Собрался ты в айкидо всё-таки. Прикупи кимоно. Но забудь слово кимоно, а то прилепят ярлык «лоха» или еще что-нибудь очень обидное. Теперь твоя форма зычно называется «ги». Только ги должна быть крепкая и толстой жёсткой ткани, а то порвут на хрен. Айкидо – это тебе не тае-бо. Билли Блэнкс, конечно, мужик, и шпагат умеет делать, но эта его система как боевое искусство – полное фуфло. Короче, одной имитацией ударов не отделаешься и готовься к тому, что тебя будут много швырять на пол и дёргать за одежду, поэтому в твоих же лучших интересах, что-то покрепче взять. Бушлат не подойдёт, имей ввиду.

3. Когда заходишь в додзё (в секцию айкидо), надо разуться. Людей в ботинках там не уважают. Это от японцев пошло. У них там грязищи в Японии в деревнях, как у нас бухих на Дне Города. Можно поставить ботинки у входа. Их никто не сопрёт. Во-первых, айкидо – очень страшное... слово. Во-вторых, видимо, ещё любители чужого не просекли, что в додзё обувку оставляют у двери.

4. Перед тем как заходишь на татами (физкультурные маты), надо мату этому поклониться. Зачем? А х.з. Японцы так придумали. Они вообще повёрнутые на уважении. Всё уважают и всему кланяются. Кланяться можешь стоя, но вообще-то надо сидя. На коленках. Так все делают. Кроме мусульман и евреев пейсатых. У этих крыша свёрнута ещё покруче, чем у японцев. Они только кланяются Верховному Богу в своей религии.

5. Далее надо поклониться одному седому старикашке, чей портрет, как правило, висит на самом солидном месте. Это место называется «камидза». Если старикана вешать не стали на стену или его портрет кто-то унёс себе домой, то поклонись куда-нибудь в сторону какого-нибудь гобелена или трещины на штукатурке.

Кстати, чё за старик-то? Ооо.. Это реальный мужик был. У него, когда он пацаном был совсем, батю отмудохали какие-то бакланы, так сынуля нет, чтоб взять пушкарь и всех их нахер издырявить, но ведь начал заниматься боевыми искусствами и конкретно поднялся. Ну, там, ему дерево с корнями выдрать было как два пальца об асфальт. Но он по-любому дальше всех глядел. Был такой каратист Ояма. Так у него главной фишкой было – быкам рога отшибать. Или отпиливать ли, не суть. Так вот, он своих братков этому и учил. Они по-прежнему этим кичатся. Всякие там Ван Дамы с Дульфами Лунгрынами. А этот (Уэшиба его звали – почти как японскую батарейку) умнее этого Оямы оказался. Пошёл он, сел на гору Фудзияму, наморщил ум и понял, что мочить всех можно так, что самому и делать-то толком ничего не надо. Ну, если только потренироваться предварительно лет пятьдесят.

Ну, он, конечно, это классно обставил. Японцы это вообще умеют хорошо делать. Ну, например, какой моральный человек будет наслаждаться поеданием сырой рыбы и липкого риса? Отрава, да и только. А вот японцы так её порубить могут, что ты не только захочешь съесть это всё, но и будешь просаживать лавэ в ресторанах ради этого. Так и тут. Это не какое-то там кун-фу или каратэ, где с диким взглядом вопишь как Брюс Ли и ломаешь об левое яйцо ДВП. В айкидо этого нет. Там гармония и всё такое. Этому муданьш не учат, в принципе, так как не те у них задачи.

6. На тренировку надо приходить пораньше, чтоб размяться чуть-чуть. Зарядочка там, уроки Джейн Фонды и т.п. О! А новичку рекомендуется тренировать «укеми». Укеми – это «страховка». Точнее, какое-то движение, которое позволит тебе избежать перелома, удара и т.п. Чаще всего, когда говорят «укеми» – имеется ввиду банальный кувырок. Кувыркайся, пока в гонг не ударят или сенсей в ладоши не хлопнет. Данов не толкай. Они злопамятные, как дантисты. Потом руку сломают и скажут, что так и было и вообще сам ты виноват, потому что муданьша ещё.

7. Когда сенсей приступает к тренировочному процессу, все моментально должны бросить все свои дела и трёп и сесть в одну линию, лицом всё к тому же старику. Кстати! Его зовут О-Сенсей. То есть, самый главный. Если б это была компьютерная игра, он был бы на последнем уровне, и против него можно было бы играть с чит-кодами. Иначе, никак. Он, говорят, когда совсем старый был, уже совсем ничего не делал. Чисто палец наведет на противника и тот падает. Может это они, конечно, из уважения или по привычке, но всё равно не пробуй. На первых порах во всяком случае.

Так вот, все сидят в такой неудобной позе – сувари-вазе. Ну, по первости, неудобно. Потом временами даже нравится. Просто японцев с детства учат, пока они гибкие, и они к совершеннолетию по-другому не умеют сидеть. Но вот русскому человеку, который гибкостью часто не обладает, эта сувари-ваза просто в муку. Особо добрые сенсеи позволяют просто скрестить ноги по-турецки.

8. Разминка – фигня. Сложностей нет. Только, на разминке запястий, всякие там иккё, никкё, санкё и прочие кё. Но это ко второй тренировке проходит.

9. Потом, когда сенсей покажет какой-нибудь приём, хватай первого попавшегося человека и попробуй повторить движения сенсея. Не повторишь, конечно, но тренировка в этом и заключается. Об этом тебе будут долдонить все кому не лень. Некоторые продвинутые муданьши тоже. Есть вообще такие кексы, которые сенсею лекции читают. Это вообще коры. Стоит такой пенёк, который пояс-то к кимо.. тьфу! ги! завязывать не умеет и втирает сенсею, что это всё вообще неправильно. А потом этого идиота-муданьшу завязывают в узел с бантиком и аккуратно кладут погреться куда-нибудь в раздевалку. Чтоб понял, кто ты и где твоё место.

10. Данов (те, кто уже отрубил свое в качестве муданьши) можно опознать по черным/синим юбкам – хакамам. Вообще-то это не юбка, это такие нерального размера тренировочные штаны, способные вместить крупного сумоиста. Часто даны шутят, что первый дан не изучает айкидо, а учится не путаться в хакаме.

11. Не задавай данам дурацких вопросов, типа «а вот когда ты так делаешь, я тебе могу щас в морду дать». Это тебе так кажется, потому что приём проводят медленно, чтобы ты несмышлёный понял как он делается вообще. Это вообще универсальная отговорка айкидок (или айкидоков, или айкидоистов, не знаю как правильно) – «это-все-го-лишь-тре-ни-ров-ка-зад-рал-ты-уже-тво-ю-мать!».

12. Кстати, изучай японские слова. Матерные не надо. Это по желанию. Короче, важные два слова – «уке» и «наге». Уке – это, тот который замахивается и кому щас вломят, а наге, соответственно, наоборот. Иногда бывает сложнее, типа, уке бьет, наге делает приём, а уке выворачивается и тоже делает приём. Это какая-то каша-ваза или что-то в этом роде. Но это для «дедов». Ты-то ещё ведь муданьша. Кстати, первым атакует (то есть «уке») более молодой. Но не по паспорту, а по опыту. Так что соблаговоли уважать. М-м-муданьша...

13. Тут ещё как с партнером повезет. Здесь тебе предстоит столкнуться с широчайшим диапазоном различных персоналий. Кто-то будет с тобой обращаться так, как будто ты ему денег много должен и вообще он буйный псих, а кто-то вообще не будет делать ничего в ожидании того, что ты сам сделаешь сальто, кувырок, вывернешь себе руку и возьмешь себя на болевой. И наоборот. Одного можно ломать и в капусту рубить, а другого чуть заденешь – он верещит, как будто весь состоит из зубных нервов. Между этими двумя экстремальными величинами и находится где-то нормальный партнёр, каких мало вообще. И у каждого есть обоснование своих действий и спорить не надо с ним, потому как обидится. Они чувствительные такие все. Слова им не скажи. Не забывай, что ты еще муданьша. То бишь... Ну, ты в курсе.

14. Перечислять названия приёмов сейчас смысла нет. Про это пишут книжки всякие сенсеи со сложными именами.

15. Иногда на тренировках идёт работа с оружием. Это можно объяснить. Боккен – это катана. Че такое катана? Это такая японская шашка. Нереально острая. Не то пластмассовое фуфло, которое продается в Универсаме, а настоящая. Смотрел «Телохранитель» с Кевином Костнером? Помнишь, как он там свою подопечную соблазнил? Так вот это и была катана. Но какая разница тебе-то? Боккен все равно деревянный.

Есть ещё танто. Это ножик. Тоже деревянный. Настоящее оружие там не к месту. Ещё пырнешь кого-нибудь. Так что свою клёвую выкидуху оставь дома.

Есть дзё (джо) – строганая дубина. Или палка. Прилетит – мало не покажется. Потом иногда бывают серпы (не помню как называются), дубины ментовские (тонфы) и прочие инструменты повреждения чужого организма.

16. Когда закончили тренировку, поклонись всем тем, с кем ты на протяжении тренирвки работал. Даже если это было двадцать человек. И даже если ты этого партнёра терпеть не можешь по тем или иным причинам и с удовольствием бы его катаной рубанул. Ну, или, на худой конец, кирпичом. Кстати, тут Уешиба явно недоработал. Против кирпичей и «розочек» он не тренировал, а часто бывает так, что крутой айкидока, аккуратно свернув свою хакаму, выходит на улицу, к нему подскакивают трое шустрых пацанов с кирпичами, а айкидока ж кирпича в жизни не видел и не знает как себя вести. Тут он благополучно получает кирпичом по жбану, ложится отдыхать на асфальт или еще куда, а пацаны сваливают с его лопатником. Но это я от темы отошел.

В общем, кланяться не забывай. Это тоже японцы придумали. Они своих противников очень уважают, и башку когда ему срубают, то потом не пинают тело, а кланяются. Хотя фиг его знает, где тут правда. Во время Второй Мировой у японцев вроде главным понтом было печень противника схавать. Сырую, прикинь. Тьфу ты! Она приготовленная-то – гадость. А вот, чисто задуматься: съел ты печень алкоголика, и мало того, что зубы сломал, так как у него цирроз полный, так ещё и сам дуба дал. Тоже мне, понты.

Только на улице кланяться не вздумай. Тут тебе не Япония. Посмотрят как на идиота и срубят апперкотом или хуком слева. И какой толк от твоего уважения каких-то уродов?

17. Уходишь с татами (это маты, если помнишь), поклонись О-Сенсею. Если он тебе кивнул в ответ, значит, ты хорошо позанимался и тебе пора домой, в психушку.

Поклонись матам тоже. Их тоже надо уважать. Хотя они не живые, но они тоже часть вселенской гармонии, которую ты не поймёшь никогда, если будешь сильно о ней думать. Это, наверно, и есть главный принцип айкидо. Что нельзя ничего вбить себе в башку насильно, кроме сотрясения.

А как быть, спросишь? А никак. Продолжай ходить на айкидо, может, и поймёшь когда-нибудь что-нибудь. А если не понял, то такая твоя карма. Кто-то ж должен быть «лохом по жизни». Хотя это обидно звучит. Лучше сказать, «Я не лох, я нахожусь в процессе поиска своей личности». Сразу все поймут, что к этому парню на козе уже не подъехать. Он айкидо занимается. И все тебя будут бояться, и никто не посмеет на тебя нападать. Вот тогда-то ты и поймёшь, что в совершенстве овладел айкидо.

18. А пока этого не произошло, слушай сенсея и не разевай варежку попусту. Это, наверно, и есть самый важный совет, когда идешь заниматься айкидо.

http://kiwami.org/club/stat/more/35